Создали семью. Что дальше?

Мужчина и женщина полюбили друг друга. Решили жить вместе. Реализовать своё право на счастье. Создали семью. Что дальше? В семейном союзе у молодожёнов появляются ответственность и обязанности.

Но кто из будущих супругов на этапе ухаживания задумывался о том, что их ждут эти важные атрибуты семейной жизни. Вспомните себя, даже близко этого не было. Любовь, обнимашки, поцелуи. Счастливых эмоций «выше крыши»… Иногда какие, никакие мыслишки всё же «всплывали» насчёт обязанностей. Оглядываясь на свой сценарий семьи, там, где выросли. Будущая жена предполагала, что будет обустраивать жилище. Создавать уют, готовить еду. Муж заниматься чисто мужскими обязанностями, зарабатывать деньги…

То, что появятся обязанности, супруги «догадывались». А вот об ответственности — навряд ли. В любом случае, ответственность и обязанности появятся после штампа в паспорте. Причём не в одночасье. Постепенно супруги будут осознавать важность атрибутов. Путём проб и ошибок.

Например, настала необходимость закупить продукты. Жена купила платье, хотя явной необходимости не было. Или муж купил «крутой» перфоратор, хотя мог обойтись пока имеющимся инструментом. На покупку продуктов денег почти не осталось… Это случилось потому, что молодожёны по инерции «купаются» в своём счастье, не думают о завтрашнем дне. Пока не ощущают ответственность за союз.

Она хотела порадовать мужа красивым нарядом. Ему попался инструмент, о котором долго мечтал. О том, что ещё жить две недели без денег, не задумались… Та самая ошибка… Придётся забыть свои предпочтения, привычки, устои… Всё, что касалось холостяцкой жизни. С каждым разом, прежде чем что-то сделать, будет вспоминаться ошибка, «возникать» вопрос, а не навредит ли действие семье? Будет нарастать понимание ответственности. А что понимается под термином «ответственность»?

Способность человека осознавать, прогнозировать последствия своего выбора и отвечать за результат. Именно СВОЕГО выбора, а не партнёра. Коль семья — это процесс, строится на протяжении всей жизни, супругам суждено делать ежедневно ответственный выбор своим поступкам. Но все мы люди, кто из нас не ошибается?

Это к тому, что при отрицательном результате нужно отвернуться от «виновника» или «виновницы»? Сам решил, сама решила — исправляй. Не для того ведь создавали семью. Да и результат отразится не только на инициаторе решения, на семье. А ведь решение принимали-то обоюдно, просто одному партнёру удалось убедить другого в правильности выбора. Ну не случилось. Хотел или хотела как лучше, а получилось… Счастливые отношения в семье закладываются в поддержке друг друга в любых ситуациях.

Супруг и супруга в равной степени несут ответственность за воспитание ребёнка, «погоду» в доме, семейный бюджет… Обычно ведь как в жизни? Муж перекладывает на плечи жены воспитание ребёнка. Мол некогда заниматься, много работает, устаёт… А вот если что не так, виновата жена?! Снял с себя ответственность. Нет уж, извольте, будьте добры разделить ответственность за воспитание ребёнка.

Психологический климат в семье. Самый важный атрибут семейного счастья. День, да и ночь зависит от взаимоотношений мужа и жены. Начиная с утренней побудки и заканчивая «супружеским долгом». Какое настроение будет у партнёра, если один из них проснулся «не в настроении», мягко сказать. Весь день у другого «насмарку».

Значит что-то не так, как должно было бы быть. Легли спать с неразрешённой проблемой для одного из супругов. А всего-то-навсего нужно было решить вопрос «не отходя от кассы». Один «ушёл» от проблемы, снял ответственность с себя, разрешить ситуацию не настоял другой… Результат налицо, «дуются» весь день, винят друг друга в возникшей ссоре. А ответственны-то оба. Разрушить легко, сложно восстановить былое. Следовательно, каждый партнёр несёт ответственность за семейный союз и должен отказаться от чего-то привычного, идти на уступки, уметь слушать и слышать партнёра ради семьи. Как бы там ни было… Создали семью. Что дальше?

Ещё об ответственности. Не забыли? Способность человека отвечать за результат именно СВОЕГО выбора, а не партнёра. Простой пример: супруг по природе «сова». Поздно ложится, поздно встаёт. Однако рано утром нужно идти на работу. Супруга «легка» на подъём, будит мужа несколько раз, чтобы тот не опоздал на работу.

Но муж опоздал, его уволили. Теперь семейный бюджет уменьшился на одну зарплату. Как вы думаете, кто несёт ответственность? Жена, потому что вовремя не разбудила милого? Нет уж, увольте. Только муж и никто иной. Безответственный поступок супруга поставил под угрозу благополучие семьи. Жена переживает? Ещё как. Маленький, серенький осадочек притаится «в душе» супруги с пометкой на ответственность супруга. Да не только осадочек, но и вопросики появятся. К чему это? Да к тому, что хоть и создали семью, муж за жену, а жена за мужа не несут ответственность. Каждый отвечает сам за свой выбор того или иного решения.

Ещё важный момент. Жена не должна нести ответственность за счастье мужа. И наоборот. Например, супруга будет стараться «всё» делать, чтобы супруг был счастлив. По-простому — поступать, общаться так, чтобы не обидеть любимого. Будет бояться сделать неверный шаг, обвинений, хотя муж лишь выскажет мнение. Чувствовать себя виноватой по отношению к мужу, потому что посчитает мнение мужа претензией. «Облачится» в статус должницы, мол мужу не понравилось то, что она сделала. Будет стараться отдать долг — исправить ситуацию в угоду мужу. Из-за любви? Несомненно. Только эффект получится обратный.

Чтобы избавиться от статуса должницы или должника, не чувствовать себя виноватой или виноватым, нужно взять ответственность на себя не за счастье партнёра, а за своё. И «держать» его всегда в своих руках. Как это сделать? Да просто нужно любить человека, который рядом. Тогда ответственность за своё счастье станет производным любви. Если будет счастлива жена, тогда и муж окажется в статусе счастливого мужчины. Партнёрам будет приятно удовлетворять потребности, исполнять желания половинки. Доставлять удовольствие друг другу. При этом оставаться самим собой.

Выходит, имеется супружеская ответственность. Включает в себя развитие и продолжительность отношений. Отвечает за нужды, интересы, желания партнёра, но только до границы статуса «должника» или «должницы». Иначе создание союза подлежит осмыслению и анализу. В том ли направлении движется процесс под названием семья?

Индивидуальная ответственность отвечает за развитие себя как личности, единственной и неповторимой. С участием половинки, роль которой достаточно важна — не ущемлять личностную свободу. Например, жена записалась на курсы по изучению английского языка. Поддержка, вот что нужно обоим. А не возмущения мужа по поводу того, что супруга три часа провела на курсах и не приготовила обед. Всё поправимо. Приготовил бы сам и радовался «движению» жены вперёд…

Создали семью. Что дальше? У новоявленных супругов появляются обязанности. У жены — женские, у мужа — мужские. Ведь как заведено, мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага. Так было, есть, и, наверное, будет. На женских плечах — уют в доме. Стирка, глажка, готовка. Воспитанием ребёнка тоже занимается в основном женщина. Успевает ещё и работать.

Мужчина не может вести домашние дела. Этому есть объяснение. Во-первых, как водится, мужчина больше работает. Во-вторых, в отличие от женщины, он не в состоянии делать одновременно много дел. Следить сразу за всеми процессами. Хотя, например, лучшими поварами являются мужчины. Но это профессиональные навыки. Везение для жены, когда муж — повар.

В круг обязанностей мужчины входит зарабатывание денег. Защищённость родового, послеродового периода в бытовом и финансовом плане. Обеспеченность качественной жизни супруги, ребёнка. Поддержание бытовой техники в исправном состоянии. Функционирование всех систем в доме. Жену не должно волновать, муж сам устранит неисправность или прибегнет к помощи со стороны. Самое неприятное в этой ситуации, когда жена вмешивается в процесс, даёт указания, что и как делать. У мужа «опустятся» руки и последствия окажутся неприятными для обоих.

Супруг должен быть как любовником, так и кавалером со всеми производными. По-простому — ухажёром. Красиво ухаживать за женой, а не просто исполнять супружеский долг. Достаточно вспомнить этап ухаживаний, предшествующий браку. Цветы, конфеты, подарки… Супруга должна постоянно чувствовать внимание, заботу, любовь супруга. Свою нужность.

Муж, как бы то ни было, всё же должен участвовать в воспитании ребёнка. Особенно в воспитании сына. Девочки всему учатся сами. Загадка Природы. Если нужно, водить ребёнка в садик, встречать из школы…

Обобщить обязанности мужа можно несколькими словами. В обязанности супруга входит выполнение тяжёлой физической работы по дому. Помощь жене по хозяйству. Обеспеченность материального благосостояния семьи. Участие в воспитании ребёнка. Решение сложных вопросов. Мужчина обязан обеспечить потребности любимой. Осуществить мечты, желания половинки. Баловать супругу подарками…

Насчёт обязанностей жены, в обобщённом виде, перечень небольшой, но красноречив. Создание уюта, поддержание чистоты, порядка. Приготовление вкусной еды. Контроль над внешним видом супруга, ребёнка. Иногда приходится следить и за этим. Воспитание детей. Моральная поддержка мужа. Собственная привлекательность. Мужчина любит глазами! «Погода» в доме входит в обязанность жены. Женщина тонко чувствующая личность. Живёт эмоциями, чувствами, образами… Как ни ей поддерживать микроклимат в семье.

Выше приведены лишь общие обязанности супругов. В каждой созданной семье распределение обязанностей между мужем и женой будет разным исходя из создаваемого семейного уклада. Это очевидно. Главное, чтобы было ответственное отношение к обязанностям. Чтобы не случилось иное, стоит отметить один момент.

Заметили, у мужа и жены — половинка должна выполнять обязанности. В счастливой семье не должно выставляться требование: нравится, не нравится — должен или должна. Обязан или обязана. В этом случае у супругов пропадёт желание делать что-то хорошее. Партнёры друг другу ничего не должны. Жена не обязана готовить завтрак. Муж не обязан выносить мусорное ведро. Супруги должны ХОТЕТЬ что-то делать на полезности друг другу. Для этого и… Создали семью. Что дальше? Жить в любви и согласии, помня вышесказанное. Разумеется «с поправкой» на свой любовный союз. Иначе не стоит «трепать» нервы друг другу…